{看花回。}

密码的话，总是带着一些熟悉的意味的。
自己熟悉的数字和姓名，改变组合。
改来改去，还是那几个。

去年冬天，当去办银行卡的时候，心想：用这个密码已经不太好了吧。
于是开始在路上就开始想密码，一直到“请输入密码”的声音响起来的时候，手伸出去的时候，还是不由自主的按下了那串数字。
这就是桎梏。

当我特意去银行更改那张没有一分钱的银行卡的密码时，我是否，真的再也不会，不会为你伤心，不会再被你气得发抖，不会再因为你而失去理智狂躁不已。不会再想起六年前你拿着手机按下一串数字说，这就是我们以后银行卡的密码。

592，撒哟拉拉。

自小时候起，便是一副男生模样。

一直是短发，一直傻笑着一张脸，一直和男生打闹成一团，连罚写的作业也都是找男同学帮我一起抄；也在公交车上被指着问姐姐“这是你弟弟吗，和你长得挺像的”；也在女厕所里被人看到尖叫起来；也曾跑错过男厕所大家都大方的视而不见，留下我一张熟柿子脸。

一直不会手工，不会任何需要身体协调性的体育运动。我想，也许是我的小脑发育不全吧。我记得我年少的时候，有流行过叠纸星星的，然后装在透明玻璃瓶里；也流行过叠纸鹤，据说叠满了一千个便会有幸福；也曾流行过编色彩斑斓的手带，据说戴了便会有好运气，连烂桃花都会变成白马。每每这种高级女红的潮流滚滚而来，我便会被抛弃在时代的后端。这种高级女红的顶峰，总是在周六晚上，我便窝在宿舍床上，手头不下五本的言情小说，喜滋滋的看着，任周围女同学两手忙得不可开交。

因为一直觉得自己没有能力吧，还是为了别的什么原因呢，所以才那样忽视别人的请求呢。
再也没有机会的时候，是会后悔吗。

-------------------------------我是十年之后的分界线------------------------------------------
晚上陪小侄女写完了作业，洗漱，坐在床头等她睡着。
-阿姨，我给你看一个好东西再睡觉可以吗。
-好的，是什么呢。
她拿了一个益达口香糖的盒子，摇摇，“你猜里面是什么？”
-是硬币吧。
-不是的，是星星。
打开了看，是彩纸叠的星星，就是我们初中那时候流行的“幸运星”吧。
-啊，你真厉害，这么多都是你叠的吗？
-是啊，妈妈教我叠的。
-很漂亮呢。阿姨手最笨了，这些都不会。
-你连星星也不会叠吗？
-是的啊，阿姨什么也不会。
-那我教你吧，这个最简单了。
要学吗。我想了想。学吧。学吧。我错过了原本可以帮你实现的当时了。现在弥补，却是也来不及了。
-好的。纸在哪呢？都拿出来吧。
她从床上跑下去，到柜子里找出了一大把金光闪闪的细纸条。
-你挑一个最喜欢的图案吧，这里有很多的。
我于是挑了一个出来。
-阿姨，你先把这头这这里穿过来，要留出一小截。
-要抽紧点哦。
-折过来就可以了，你不要折得太厉害哦，不然等下鼓不起来的。
-最后把纸头塞到这个小三角形里面去。

-可是我这个长了怎么办？
-那就撕掉一点。
于是，我的第一个爱因斯坦的小板凳，就这样诞生了。
回到自己房间之后，给它照了几张照片。

今日下午，又叠了四个，仍是鼓不起来，甚至有的几乎要散架。
唉，爱因斯坦的第三个小板凳怎么还不如第一个呢。
课本里，我们学到的不是这样的结果吧。

我也知道凡事不能拖沓太久的道理，然而回乡至今也半月有余，也曾想记下来点什么。每每被琐碎的日常打破或乃出自不想引起姐姐们盯上的缘由，仍旧是什么也没写。

相机里的照片，照例不知道什么时候被姐姐删了去好些她认为毫无意义的。最近日子过得恍惚，记忆也不太可靠。因此回乡近十日，在脑海里仔细盘算起来，尽似落过雨的水面，几乎什么也想不起来。

1.腊月二十七那天，是坐了长途汽车回去的。和大姐，大姐夫，大姐还不到百日的小孩，二姐一起。因为行李确实是很多，去中央门汽车站一路花费了不少力气。然而最后还是平安上了车。车里空调温度高得很，因一路赶路也急，坐下之后便开始流汗。车上高速之后便靠在窗边看着外面枯黄的世界发呆，打开手机听着歌。阳光很好，晒得人眼也眯起来。

到南陵的时候，三姐已带着园园过来接。包来一辆颇为破旧的红色面包车，已在那边等着我们。于是一时忙着往车上搬着行李。加上司机七个人，车里几乎已是塞不下。我于是被安排在行李缝隙中安生下来，到家后早已手脚俱麻，这是后话。

到家的时候正是下午三点的样子。

找了新海诚的动画《秒速5CM》的结尾动画的歌曲来听，便是这首《one more time，one more chance》。

动画看完大概也有一月有余了。讲述的是2个13岁的孩子，男孩贵树与女孩明理。也是关系很好的同学，也曾被在黑板上被人恶作剧的写下“贵树喜欢明理”之类的话。明理在开篇时便已转学去了其他城市的学校，两人便靠着信件联系，开篇第一句，便是句煽情的话“喏，你知道吗，据说樱花飘落的速度，是每秒5CM。”
画面到处都是美丽又平凡的小细节，穿过的电车，铺落的阳光，少年写信时慢慢的笔划，一个人靠在地铁里看着窗外摇摇晃晃的发呆。贵树在得知自己即将随父母搬去鹿儿岛，从而离明理更远的时候，决定去看一次她。找出地图把要坐的车站连在一起，红色的长长的线。写信告诉她大约在傍晚7点钟到，她可以去车站等他，见一面之后他再回来。冬天的寒冷的下午，天空下起了雪，就这样坐上了开向远方的列车，手里捏着地图。雪越下越大，一站延迟一站，站台上夹杂着雪花的寒冷的风。列车的门开了又关，播音员道歉的广播播了又播，手表上跳动的时间越来越逼近约定的时间。可以看到男生脸上的焦灼与恐慌。晚上八点的时候，火车又再次停下来，在那样荒芜的雪地上。看得人也好生绝望。黑暗的旷野里，那样想见到对方的心愿可否能温暖恐慌的心。最终到的时候，已经是夜里11点。走到车站的会客室，小小的一个火炉，带着点浅浅的暖色，女孩依旧坐在那里等着，只是已经睡着了。然后便是两个孩子的相拥与初吻。走的时候说，“什么时候再一起去看樱花吧。”

接着影片里便是鹿儿岛美丽的景色，碧蓝的天空，长着长长野草的斜坡，总是鼓起人们衬衫的强烈海风。贵树射箭的专注样子非常迷人，男孩已经长大一些了，是要考大学的时候了。斜斜的草坡上，便利店外的路边，回家的海边的小径，他总是在发着短信，那一刻我也被欺骗了，以为他在给明理发着短信呢。直到后面贵树的一句独白“这样写着从来不曾发出的短信，究竟已经有多久了”，我才知道，他们最终还是在搬家的转折过程中失去了联系。也有可爱的女孩子来喜欢他，装作不在意的样子仔细关注，也曾想“他总是在给谁发短信呢，是很重要的人吧。”，跟着他在便利店里一起买牛奶，因自己车坏了而和他一起走回家去，发现他对自己说“我也是对未来完全没有准备好呢”，鼓足那样的勇气准备告白然而最后还是生生把话咽下去，女孩对贵树就是这样“差一点就表白了”的爱情。

再次回到东京的贵树，上大学，毕业，工作。谈过一次普通的恋爱，成为一个普通的程序员。在电脑幽暗的屏幕前寂寞的脸。在那个冬天终于辞职回到寒冷的居所。女孩也已经即将嫁人了吧。只有在翻出当年写过的信时，女孩脸上露出的浅浅笑容才能让人想起那样的过往吧。

然后便是这音乐响起。沧桑的大叔的声音。像是你我多年后用那历经过往的手翻动曾经单纯的记忆。所谓的真相大白，不过既是这样。
http://www.tudou.com/programs/view/JI1--rpLz1w/[片尾曲：one more time，one more chance]
    寂しさ纷らわすだけなら　<如果只是想找一個能驅趕寂寞的人的話>
　　谁でもいいはずなのに <那是誰也無所謂的>
　　星が落ちそうな夜だから　<但就是這樣連星星都隕落的夜晚>
　　自分をいつわれない <我無法欺騙自己>
　　One more time　<one more time>
　　季节よ　　うつろわないで <季節啊,請不要改變>
　　One more time　<one more time>
　　ふざけあった时间よ <那歡樂的時光>
　　いつでも捜しているよ　<我一直都在尋找著>
　　どっかに君の姿を <期待哪里能找到你的身影>
　　交差点でも　<十字路口也好>
　　梦の中でも <夢境之中也好>
　　こんなとこにいるはずもないのに <雖然明明知道妳不可能在那裏>
　　奇迹がもしも起こるなら　<如果有奇迹的話>
　　今すぐ君に见せたい <我希望現在就能遇見你>
　　新しい朝　<新的清晨>
　　これからの仆 <從現在起>
　　言えなかった「好き」という言叶も <我會說出一直不能出口的\"喜歡你\">

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PS" 之所以想起来写这篇，是因为这首片尾曲，我个人非常喜欢这首歌，觉得全剧的高潮也不过就在这里。然而豆瓣上也有一些人非常讨厌这首歌，觉得这样突如其来的高亢的声音破坏了之前一直淡淡的唯美画面。我倒是很喜欢这样，丝毫没有觉得破坏，那是水到渠成的爆发罢了。

18号下午，终要归家。晚上请了大学同学与高中校友一起吃饭，回来后收拾要寄回家的杂物。因为并不打算再回来。
这仿佛又要搬一次家一般，一些整理的，一些犹豫再三还是要扔掉的，一些作第一批寄回去的，一批夏天的时候再寄也无大碍的。一些留下来给同学继续使用的。
看到大学五年里断断续续写的日记，我实在是不想去翻看。最大的因素便是对着五年极度的排斥以及不愿想起罢，因为那样的自己是可笑以及不被原谅的，文字也太矫情，我看得也不免泛胃酸，然而写的当时怕是不自知吧。我翻了几篇，实在是坚持不下去，胃便痉挛了。我不知道原来日记还有这样的功效。我真的可以说是憎恨着往日里的那个自己，豆瓣里有一个小组，叫做“回忆往事我便一阵恶心”，原来真的是这样的。
里面记载着谈恋爱时乱七八糟的点点滴滴，吵架啊撒娇啊矫情啊，我不敢相信那样的人是我，也谢谢那个人多年来的包容，一切都终于是过去了。
最后怎么处理这几本日记我也实在犹豫了好久。这对于我实在是个瘟神样的存在，无时无刻不提醒着我那样腐烂的过去，每每想起我便要再一次陷入不可自拔的自卑与悔恨中去，无尽的绝望与眼泪，无边的逃避与自我麻醉，它们活生生的告诉我曾经是那样的不可理喻与自以为是。我的手指几乎都要撕下去了。然而最后，究竟是为了什么，我还是找了个袋子，将它们封了起来，放到书堆的最底层。我这究竟又是为了什么呢。明早起来，我是不是最后还是忍不住，用激动的手指将它们粉身碎骨呢。
旧的衣物，绝对不会再穿的，叠了留在衣柜里，因为不知道同住的女生会不会要，然而她现在也不在这。可能还是会穿的，还是收拾了一个包裹，打算寄回家去。
考研时留下的厚厚的稿纸与笔记，丢下在角落，成为回收垃圾的一部分。
那些交钱的单据和旧时的存折，撕了一些，留了几张必要的。
那些我和你的照片，因了我那时太胖，也因了我不想再回忆这些年，撕得只留下了一张。我第一次撕自己的照片吧，没办法，那个胖姑娘笑得太无耻了。所有和回忆划上勾的事物，我几乎都没有办法原谅了。因为至今我还是无法原谅自己的这几年。
乱七八糟的小夹子。是买给小侄女的。也收了起来。快要用完的指甲油，只用过一次的防晒霜。也塞进包里。只喝过一次的蜂蜜，留给室友。
白色的骨瓷杯子，是前男友送的，去年被滞留在火车站时，他也曾用这杯子去找武警要了姜糖水来给我喝。我便也再装进食物的袋子里，今年的火车上继续用罢。
明日待将电脑装好，便没有什么可收拾的了。
新年。我告别这里，等待我的开始。